En 1967 John Lennon a écrit une chanson « Tout ce dont tu as besoin c’est d’amour ». Il a également frappé ses deux épouses, abandonné un de ses fils et agressé verbalement un de ses managers, gay et juif, à coups d’insultes homophobes et antisémites. Trente-cinq ans plus tard, Trent Reznor, de Nine Inch Nails a écrit une chanson intitulée « L’amour n’est pas suffisant ». Même s’il était célèbre pour ses rôles prenants et pour ses vidéos aussi grotesques qu’inquiétantes, Trent Reznor a arrêté la drogue et l’alcool, s’est marié avec une femme, a eu deux enfants avec elle, avant d’annuler des tournées entières et des albums pour pouvoir rester chez lui.
Une de ces deux personnes avait une compréhension claire et réaliste de l’amour, l’autre non. Un de ces hommes a idéalisé l’amour comme une solution à tous les problèmes, l’autre non. Un de ces hommes est sans doute un connard narcissique, l’autre non.
Idéaliser l’amour
Dans notre culture, beaucoup d’entre nous idéalisons l’amour. Nous le voyons comme un grand remède à tous les problèmes de la vie. Les films et notre histoire le célèbrent comme l’objectif final de la vie, la solution finale à notre douleur. J’insiste, nous idéalisons l’amour. Par conséquent, nos relations en paient le prix fort, ce qui n’est pas toujours l’idéal.
Quand nous pensons que « tout ce dont nous avons besoin c’est d’amour » comme le dit Lennon, il est plus probable que nous ignorions les valeurs fondamentales telles que le respect, l’humilité et le compromis envers les personnes qui comptent à nos yeux. Après tout, si l’amour est la solution à tout, pourquoi t’embêter avec tout le reste, toutes les choses compliquées ?
Mais si, à l’instar de Reznor nous pensons que « l’amour n’est pas suffisant » alors nous comprenons que les relations saines impliquent autre chose que de l’émotion pure ou que des passions déchainées. Nous comprenons qu’il y a quelque chose de plus important dans nos vies et dans nos relations que le simple fait d’être amoureux. Et le succès de nos relations dépend de ces valeurs plus profondes et importantes.
Trois dures réalités sur l’amour
Le problème quand on idéalise l’amour c’est que ça nous fait développer des attentes peu réalistes quant à ce que c’est réellement et quant à ce que ça peut nous apporter. Ces attentes peu réalistes nuisent aux relations qui nous importaient.
1. L’amour ce n’est pas de la comptabilité
Le fait que tu sois amoureux de quelqu’un ne signifie pas nécessairement que ce soit un bon partenaire pour toi à long terme. L’amour est un processus émotionnel. La comptabilité est un processus logique. Et les deux ne font pas bon ménage ensemble.
Il est possible de tomber amoureux de quelqu’un qui se comporte mal avec nous, qui nous fait nous sentir mal vis-à-vis de nous-mêmes, qui ne nous respecte pas ou qui mène une vie si dysfonctionnelle que même cette personne risque de tomber à la dérive.
C’est un fait auquel tu ne penses pas quand tu cherches une femme, mais parfois tu peux ne pas avoir de chance et sans savoir comment repérer une personne toxique, finir avec une personne comme ça.
Il est possible de tomber amoureux de quelqu’un qui a différentes ambitions ou qui a des objectifs de vie contradictoires aux nôtres, une personne qui a différentes croyances ou philosophies, ou une vision du monde qui ne cadre pas avec notre propre perception de la réalité.
Il est possible de tomber amoureux d’une personne horrible, pour être clair. Ça peut sembler paradoxal mais c’est pourtant le cas.
Une fois, j’ai fait la connaissance d’un couple qui s’étaient rencontré à Tenerife. Ils étaient en vacances. Lui était professeur de yoga et de reiki, n’avait pas d’argent, était un baroudeur. Elle était directrice d’une brasserie multinationale, réaliste et très sceptique quant à tout ce qui s’éloigne de la médecine moderne. Et bien il y avait des étincelles entre eux. Ils étaient bien ensemble. L’année d’après, quand j’ai recroisé le professeur de yoga, il m’a raconté que cette relation était un désastre. Il me disait qu’il ne savait pas ce qu’il s’était passé en prenant en compte les sentiments décuplés pendant le voyage.
Le pauvre.
La vérité c’est que ça s’était mal passé dès le début. C’était une erreur avant même que ça ne commence.
Quand tu sors et que tu veux séduire les femmes, tu ne dois pas seulement faire appel à ton cœur, mais également à ta tête, si tu souhaites rencontrer quelqu’un qui fasse battre ton cœur et qui remplisse ta vie de couleurs. Mais tu dois également prendre en compte ses valeurs, son rapport avec elle-même, son rapport avec les autres, sa vision du monde en général.
2. L’amour ne résout pas tous les problèmes de ta relation
Ma première compagne et moi étions follement amoureux l’un de l’autre. Nous vivions également dans différentes villes, nous n’avions pas d’argent pour nous voir, nos familles se détestaient et il y avait des disputes toutes les semaines.
Chaque fois que nous nous disputions, nous nous reparlions le jour d’après et nous nous réconcilions et nous nous rappelions que nous étions follement amoureux l’un de l’autre. Nous nous disions qu’aucun de ces « petits » détails que j’ai précédemment cité n’importaient parce que nous étions trèèèèès amoureux et blablabla. « Je trouverai une manière de résoudre ça et tout sera génial, attends et tu verras. » Notre amour nous a fait sentir que nous allions au-delà de nos problèmes, alors que d’un point de vue pratique, absolument rien n’avait changé.
Donc comme tu peux l’imaginer, aucun de ces problèmes ne s’est arrangé. Les disputes revenaient et s’empiraient. Notre incapacité à nous voir nous rongeait. Avant nous étions absorbés par nous-mêmes jusqu’au point où nous ne pouvions même plus discuter de manière objective. Des heures et des heures à parler au téléphone sans rien se dire. Avec le recul, je vois parfaitement que ça ne pouvait pas durer. En revanche, nous sommes restés ensemble trois maudites années !
Après tout, l’amour sort toujours vainqueur n’est-ce pas ?
Comme on pouvait s’y attendre, la rupture fut douloureuse. Et la grande leçon que j’ai tiré de cette histoire est la suivante, même si l’amour peut te faire te sentir mieux face à tes problèmes de relation, en réalité ça n’en résout aucun.
C’est comme ça que fonctionne une relation toxique. La montagne russe des émotions vous emporte. Chaque sentiment intense est encore plus fort et vrai que le précédent. Mais, sauf s’il y a une base stable et solide sous tes pieds, cette marée haute t’enlèvera tout, tôt ou tard.
3. Ça n’est pas toujours utile de se sacrifier par amour
Une des caractéristiques les plus importantes quand tu aimes quelqu’un, c’est que tu peux penser à quelqu’un d’autre que toi et à autre chose que tes besoins pour prendre soin d’une autre personne et de ses besoins.
Mais la question que personne ne se pose assez souvent est précisément de savoir quoi sacrifier et si cela vaut la peine ?
Dans les relations amoureuses, il est normal que les deux sacrifient parfois leurs propres désirs. Je dirais que c’est normal et c’est en grande partie ce qui fait qu’une relation est aussi solide.
Mais quand il s’agit de sacrifier son estime de soi, sa dignité, son corps physique, ses ambitions et son but dans la vie, seulement pour être avec quelqu’un, alors cet amour devient problématique.
En théorie, une relation amoureuse complémente notre identité individuelle, elle ne la blesse pas ni ne la remplace.
Si nous nous trouvons dans des situations dans lesquelles nous tolérons des conduites irrespectueuses ou abusives, voici ce que nous sommes en train de faire, nous permettons que notre amour nous consume et nous perde. Et si nous ne sommes pas vigilants, nous ne serons que l’ombre de la personne que nous étions.
LA PREUVE DE L’AMITIÉ
L’un des plus vieux conseils quant aux relations est le suivant, « Vous et votre partenaire devez être les meilleurs amis. » La plupart des gens voient ce conseil comme positif, et se disent qu’ils devraient passer du temps en couple comme ils le font avec leurs amis. Ils se disent qu’ils devraient communiquer ouvertement avec leur partenaire comme ils le font avec leur meilleur ami. Ils se disent qu’ils devraient s’amuser avec leur partenaire comme ils le font avec leur meilleur ami.
Mais les gens doivent également voir ce conseil de manière négative. Tolèrerais-tu les comportements négatifs de ta compagne chez ton meilleur ami ?
Étonnamment quand nous posons honnêtement cette question, dans la plupart des relations peu saines, la réponse est « non ».
Je connais une jeune femme qui vient de se marier. Elle était folle amoureuse de son mari. Et même s’il avait été « entre deux travails » puis au chômage pendant plus d’un an, il ne souhaitait pas organiser le mariage et il l’a presque abandonné pour aller en vacances avec des amis. Pour faire du surf, pour être plus précis. Et malgré tout, ils ont fini par se marier.
Une fois l’émotion du mariage passée, la réalité est revenue de plein fouet. Le mari a cessé de respecter sa femme, si tant est qu’il l’ait déjà respecté. Mon amie avait remporté le mauvais lot.
Et elle s’est retrouvé dans cette situation parce qu’elle a ignoré les trois dures réalités précédemment mentionnées. Elle idéalisait l’amour. Elle croyait que son amour indiquait la solidité de la relation. Ça n’était pas le cas. Quand ses amis et ses proches lui ont fait part de leurs préoccupations avant le mariage, elle pensait que leur amour résoudrait leurs problèmes. Ce ne fut pas le cas.
Pourquoi tolérons-nous des comportements dans nos relations romantiques que nous ne tolérerions jamais en amitié ?
Imagine-toi que ton meilleur ami emménage avec toi et détruise ta maison, et qu’il refuse de trouver un travail pour payer le loyer.
Cette amitié se finirait plus vite que la carrière littéraire de Nabilla.
Souviens-toi de ça : la seule manière de profiter pleinement de l’amour dans ta vie est de choisir quelque chose de plus important dans ta vie que l’amour.
Tu peux tomber amoureux de beaucoup de personnes au fil de ta vie. Tu peux tomber amoureux de personnes qui te feront du bien et d’autres qui seront malsaines. Tu peux tomber amoureux sainement ou non. Tu peux tomber amoureux quand tu es jeune ou vieux. L’amour n’est pas spécial. L’amour n’est pas rare.
Estime de soi et dignité
Mais ton estime de toi l’est. Ainsi que ta dignité. Les deux sont difficiles à récupérer une fois que tu les perds. Il en va de même pour ta capacité à faire confiance. Tu peux tomber amoureux de nombreuses fois au fil de ta vie, mais une fois que tu perds ton estime de toi, ta dignité ou ta capacité à faire confiance, il est très difficile de les récupérer. L’amour peut être une expérience merveilleuse pour faire de nouvelles rencontres. C’est une des meilleures expériences que la vie a à offrir. Et c’est quelque chose que tout le monde doit souhaiter sentir et vivre.
Mais comme pour n’importe quelle autre expérience, elle peut être positive ou négative. Comme pour n’importe quelle autre expérience, on ne peut pas se permettre que cela définisse notre identité ou notre objectif dans la vie. Nous ne pouvons pas nous laisser consumer par cette expérience.
Parce qu’au moment où nous nous laissons consumer, nous perdons l’amour et nous nous perdons nous-mêmes.
Donc garde bien ça en tête.
L’amour est génial. L’amour est nécessaire. L’amour est sublime.
Mais l’amour ne suffit pas.
